Ти постійно думаєш про нього. Ти передбачаєш його послання. Ти ставиш потреби свого партнера вище за свої власні. Без нього здається, ніби у тебе немає ідентичності. Проте вночі ти плачеш, стримуєш почуття образи, раціоналізуєш свої страждання та відчуваєш, що з кожним днем ти стаєш… менш собою.
Чи це справжнє кохання? Чи це емоційна залежність, яка маскується під кохання?
У цій статті я розповім вам, як розпізнати токсичні стосунки, які виснажують вас, а не живлять. Крім того, я опишу перші кроки до досягнення внутрішньої свободи.
Кохання та залежність не є синонімами.
Кохання виникає, коли двоє дорослих вирішують бути разом, не втрачаючи своєї індивідуальності. Залежність виникає, коли одна людина зливається з іншою, нехтує власними потребами, а інша часто цим користується, навмисно чи ненавмисно.
Як психолог, я часто раджу своїм клієнтам: «Токсичні стосунки – це ті, в яких зв’язок не розширює ваш кругозір, а обмежує його. Коли перебування в присутності вашого партнера приносить більше тривоги, ніж радості».
7 ознак того, що ви перебуваєте в токсичних стосунках. 1. Ваш емоційний стан повністю залежить від його/її реакції.
Коли він щасливий, тобі добре. Коли він відсторонюється, ти починаєш тривожитися. Коли він мовчить, тобі важко їсти. Його повідомлення піднімає тобі настрій. Це не просто чутливість; це відображає емоційний зв'язок, пов'язаний з твоїм виживанням.
2. Ви постійно раціоналізуєте його/її дії.
Навіть у випадках образи, нехтування чи приниження ви кажете собі: «Він переживає важкий період», «Вона просто виснажена», «Мабуть, я вас неправильно зрозумів». У здорових стосунках вам не потрібно захищати свого партнера — він піклується про вас.
3. Ви боїтеся висловлювати свої потреби.
Щоб не викликати тривогу. Щоб запобігти роздратуванню. Щоб не втратити те, що маєш. Ти мовчиш, навіть коли це завдає тобі болю, дискомфорту або здається несправедливим.
4. Ви завжди відчуваєте провину після розбіжностей.
Навіть коли він/вона завдає тобі болю, ти шукаєш, де ти помилився/зробила. Глибоко всередині ти можеш вірити: «Ти не можеш кохати мене безумовно».
5. Ви втратили відчуття власного «я».
Колись ви насолоджувалися малюванням, подорожами та спілкуванням, але тепер усе обертається навколо вашого партнера. Ви не помічаєте, як ваша ідентичність зникає.
У здорових стосунках ви стаєте більш тією суттю, якою ви є. У токсичних – менш тією, яка вам потрібна.
6. Ви існуєте в постійному стані очікування змін.
«Він оговтається», «вона зрозуміє», «зрештою все буде добре». Ви опиняєтеся в майбутньому, якого не існує, втрачаючи теперішнє, сповнене болю, страху та порожнечі.
7. Вам соромно обговорювати свої стосунки з іншими.
Ти або мовчиш, або прикрашаєш правду. Бо щойно ти її висловиш, то зрозумієш, що це ненормально. А до того часу, здається, ти можеш ще трохи потерпіти…
Що нас до цього веде?
В основі токсичних стосунків лежить травма. Відчуття некоханості. Відсутність емоційної безпеки в дитинстві. Коли кохання було переплетене з болем. Коли увага була умовною. Коли вас ніколи повністю не визнавали — і ви почали приймати це як нормальне явище.
Ось чому ми шукаємо те, що здається знайомим. Часто ми обираємо партнерів, які не можуть запропонувати глибокий зв'язок. Проте надія не зникає. Ми хочемо, щоб цей час був іншим. Ми інвестуємо ще більше і ще більше губимося.
Що робити, якщо ви впізнали себе? 1. Не звинувачуйте себе
Це не ознака слабкості. Це результат минулого досвіду. Ви зробили все, що могли в той момент. Але тепер — все може бути інакше.
2. Поміркуйте за допомогою трьох питань
– Як я почуваюся в присутності цієї людини? – Чи можу я бути собою в цих стосунках? – Чим я жертвую, залишаючись у цій ситуації?
3. Відновіть зв'язок із собою
Зобов'яжіться робити хоча б одну річ щодня для себе, якою б незначною вона не була. Не шукаючи схвалення партнера. Без виправдань.
Ось так ви поступово переносите свою увагу з «нас» назад на «себе».
4. Зверніться за підтримкою
Участь у психотерапії, групах підтримки чи відверті розмови з друзями не є ознакою слабкості. Це шлях до ясності.
І понад усе, кохання — це не біль з привілеями. Це не переговори на кшталт «Я зроблю все, щоб утримати тебе». Це не мовчання у відповідь на байдужість. Кохання — це простір, де ти процвітаєш. Де тобі добре не лише коли все ідеально, а й просто коли ви разом. Справді.
Якщо ваші стосунки приносять більше тривоги, ніж тепла в цей момент, можливо, це не кохання. Це може бути залежність, яка спонукає вас звільнитися.
З турботою про ваше благополуччя, Ірина Шеньє, психолог та кризовий консультант.