Я хотів використати момент, щоб висловити підтримку батькам підлітків. Бути батьком – це взагалі складна роль. Проте бути батьком для підлітків, особливо у воєнний час, ще більший виклик. Буде багато дискусій на різні теми. Іноді я жартома кажу своєму синові, який спостерігає за моїм «вдихом і видихом» біля моєї молодшої доньки (милої, мудрої, сильної неповнолітньої), що мені залишилося жити ще п’ять років.
Під час курсу виховання я якось згадав, що процес дорослішання дітей, особливо на цьому конкретному етапі, є найбільш рефлексивним для дорослих і найбільше «про нас».
Ця фаза розкриває нашу справжню самооцінку, ступінь емоційного стресу, який ми можемо витримати, і значення, яке ми маємо для себе. Значення, яке існує незалежно від наших дітей.
Кожна дитина проходить період статевого дозрівання по-своєму. Не кожна дитина переживе кризу інтенсивно. Не всі сім'ї зіткнуться з труднощами.
Хлопчики і дівчатка дорослішають по-різному. Їхній досвід спілкування з матерями також відрізняється.
Раніше я зазначав, що характерною рисою дітей, які ростуть під час війни – згідно з дослідженнями – є потенціал для деякого регресу та тенденція демонструвати більшу залежність від батьків. Це може бути складно для самих дітей.
Криза підліткового віку, як описано в психології розвитку, проявляється у двох формах – криза залежності та криза незалежності.
Криза незалежності має відверто бунтарський характер і дозволяє підліткам утверджуватися в своїх силах і шукати своє місце. Але ця «незалежність» передусім означає дистанціювання від нас.
Коли моїй доньці було 8-9 років, я попереджав її, що настане момент, коли я можу її дратувати. Коли все в мені може почати її дратувати. І вона може почати соромитися мене. Я це розумію і витримаю.
Зараз їй 11, і вона це згадує: дякую за попередження. З вами теж таке траплялося?
Перш за все – я пам’ятаю про це – для себе. І я намагаюся не сприймати це особисто. Це ставлення спрямоване не на мене, а скоріше на мою роль, мою «значущість», мій авторитет.
Суть наших стосунків залишається міцною.
Я постійно нагадую собі та іншим батькам – чи відчуваєте ви «стрижень» своїх стосунків із дитиною? Важливо робити все можливе для його збереження.
Найчастіше запитання від батьків, з якими я спілкуюся, таке: що я роблю не так?
Часом у спілкуванні з дітьми нам справді не вистачає сил, мудрості, терпіння, знань.
А іноді – йдемо «правильним» шляхом, і все начебто добре. Просто наші діти починають «відриватися» у доросле життя.
Бути тим, кого дистанціюють, може бути важко, тому що здається, ніби вас відштовхують. І це щиро боляче.
Однак їм потрібна ця дистанція, щоб відкрити себе.
Якщо підлітки дозволяють собі висловлювати свої думки та почуття, це ще один тест на самооцінку батьків. Але якщо вони щось відчувають і висловлюють, це означає, що вони довіряють нашій силі.
Одним із показників підліткової кризи є девальвація. Їм потрібно применшити нашу роль у їхньому житті.
Ми можемо перестати бути ідеальними в їхніх очах, і вони можуть навіть соромитися нашої зовнішності, поведінки та звичок.
Я хочу ще раз повторити те, про що я закликаю батьків пам’ятати – це «не про нас». Це стосується нашої «ідеальної ролі».
Вони повинні змістити нас з п'єдесталу. Інакше ми ризикуємо завадити їхній особистій подорожі нашою значимістю.
І так, вони можуть бути найсуворішими критиками. Це дає нам цінну можливість попрацювати над своєю самооцінкою. Щодо власної влади.
Іноді нам потрібно стверджувати: «Я впораюся з цим. Але я не дозволю, щоб зі мною так поводилися».
Лімбічна система підлітків гіперактивована, що призводить до підвищеної реактивності, а також підвищеної пильності та гіперуважності – вони виявляють усі наші вразливі місця за допомогою своїх чутливих антен і використовують їх.
Вони надзвичайно вразливі – і вони намагаються спроектувати свій біль, самотність і опір на нас.
Вони розряджають у нас залишковий емоційний заряд, подібно до електричного заземлення. Щоб ми могли витримати власний стрес.
Ми все більше потребуємо заземлення та твердішого відчуття наших кордонів – для нас самих. Іноді я нагадую собі – я Земля.
Під час розмови з батьками підлітка я визнав, що моя самооцінка, яку я розвиваю навколо своєї дитини, розвивається у почуття авторитету та поваги до самої дитини.
…Але все це не заважає дітям пишатися нами і іноді навіть розглядати нас як приклад для наслідування.
Я нагадую собі та батькам навколо мене: ми можемо почуватися ще більш уразливими, якщо довго не прийняли розуміння для себе – я не ідеальна мама/тато. Але я точно непоганий. Я достатньо хороша мама/тато – яка робить все можливе.
Однак проблема полягає в тому, що ми часто не до кінця розуміємо, що є значущим і наскільки воно значуще насправді. Ми постійно «промацуємо» з кожною дитиною.
Я провела експеримент – протягом тижня щодня запитувала доньку, що найголовніше, що їй спало на думку в цей день. Вона відповіла: коли ми разом читали, грали в настільні ігри, дивилися фільми, готували їжу, балакали.
Для неї найважливішим аспектом було: «разом». І кожен день я пропоную це «разом». Поки дитина висловлює бажання, дуже важливо занурити її в це, виробити звичку. Для кожної дитини це «найголовніше» буде унікальним.
Крім того, я запропонував, щоб ми щодня проводили п’ять хвилин відкритих розмов. Коли вона може запитати мене про що завгодно, і я можу запитати її. Вона вибирає час, коли відчуває, що готова (і я вказую, коли я доступний). Виділяю п'ять хвилин. Однак ці дискусії зазвичай тривають довше. А я залишаюся присутнім, щоб слухати. Слухай. Слухай. Говори лише тоді, коли мене щиро просять.
Мені цікаво спостерігати за своїми відчуттями
Источник