Скільки разів вам доводилося захоплюватися людиною, яка врешті-решт виявлялася зовсім іншою, ніж її початкове враження? Або, можливо, ви зрозуміли, що часто тяжієте до партнерів, які завдають болю, виявляють брак вдячності та не відповідають вам взаємністю? Здається, що всі ми прагнемо повноцінних стосунків, але з якоїсь незрозумілої причини постійно потрапляємо в ті самі пастки.
Як психолог я часто чую від клієнтів: – «Чому я постійно вибираю тих, хто емоційно недоступний?» – «Чому мене приваблюють люди, які завдають мені болю?» – “Як я можу уникнути цього невпинного циклу?”
Основна проблема полягає в несвідомих моделях, які впливають на наш вибір. Давайте розглянемо ТОП 7 основних причин, чому ми залучаємо «не тих» партнерів, і стратегії вирішення цієї проблеми.
1. Знайомий = безпечний, навіть якщо це приносить біль
Як це працює: у дитинстві ми дізнаємося про любов через спілкування з батьками. Якщо любов була пов’язана з холодністю, критикою чи емоційною дистанцією, дорослі ми могли б несвідомо шукати схожих партнерів.
Приклад: 29-річна жінка постійно вибирала емоційно недоступних чоловіків. Її батько був трудоголіком, який мало любив. Тому, коли її партнер не спілкувався, не виявляв інтересу до її життя або не пропонував підтримки, вона вважала це нормальним.
що робити Згадайте свій дитячий досвід кохання та запитайте себе: «Чи знайомий мені такий тип стосунків просто тому, що я стикався з ним раніше?»
2. Синдром рятівника
Як це працює: нас часто приваблюють «пошкоджені» партнери, які потребують допомоги: люди із залежностями, травмами чи емоційною нестабільністю. Ми віримо, що «рятуючи» їх, ми станемо для них незамінними.
Приклад: 34-річна жінка двічі спілкувалася з чоловіками, які боролися з алкогольною залежністю. Вона була переконана, що її любов може змінити їх, але щоразу відчувала себе виснаженою та розчарованою.
що робити Поставте собі запитання: «Чому я відчуваю потребу бути рятівником у стосунках? Чому я вважаю, що маю заслужити любов?»
3. Адреналінова залежність
Як це працює: спокійні, стабільні стосунки можуть здаватися нудними, тоді як токсичні стосунки виглядають підбадьорливими через постійні емоційні підйоми та падіння (близькість, а потім дистанція). Це може призвести до справжньої гормональної залежності.
Приклад із прикладу: 27-річна жінка поділилася зі мною: «Коли він не пише кілька днів, я відчуваю себе розгубленою, але коли ми разом, я відчуваю ейфорію». Вона була залежна не від людини, а від дофаміну, який виділяється після примирення.
що робити Навчіться розрізняти щиру любов і залежність від сильних емоцій. Запитайте себе: «Чи є в цих стосунках повага, підтримка і взаємність?»
4. Необхідність довести свою гідність любові
Як це працює: якщо нам не вистачало уваги та прихильності в дитинстві чи підлітковому віці, ми могли б шукати тих, хто нехтує нами у дорослому віці, щоб підтвердити нашу цінність.
Приклад: 30-річна жінка виявила неможливим розірвати стосунки з чоловіком, який її ігнорував. Вона постійно думала: «Якщо я покращу свій зовнішній вигляд і буду краще доглядати за собою, він зміниться».
що робити Виховувати почуття власної гідності. Любов не треба заслужити; воно або існує, або його немає.
5. Страх інтимної близькості
Як це працює: несвідомо ми можемо вибирати недоступних партнерів, тому що боїмося глибоких зв’язків — бути вразливими та відкритими.
Приклад: 35-річний чоловік згадав, що всі його партнерки були або зайняті іншими стосунками, або емоційно віддалені. У глибині душі він просто не бажав справжньої близькості через страх бути відкинутим.
що робити Подумайте, чи не використовуєте ви недоступних партнерів як засіб уникнення справжньої близькості.
6. Віра в те, що любов прирівнюється до страждання
Як це працює: багато людей дотримуються романтичної думки, що справжнє кохання має бути сповнене ускладнень, драми та болю.
Приклад: 33-річна жінка вибирала партнерів лише тих, хто завдавав їй емоційного болю. Коли я запитав її, як виглядає ідеальне кохання, вона відповіла: «Як у кіно — з перешкодами».
що робити Змініть свою точку зору: кохання має бути не боротьбою, а радше джерелом взаємної підтримки та комфорту.
7. Відсутність розуміння того, що таке здорові стосунки.
Як це працює: якщо в нашому оточенні немає зразків для наслідування щасливих пар, наш розум може не зрозуміти, якими мають бути здорові стосунки.
що робити Навчайте себе здорових стосунків шляхом: – Взаємодії з людьми, які мають гармонійні партнерські відносини. – Читання літератури та ресурсів з даної теми. – Пошук терапії, щоб переробити ваші підсвідомі моделі.
Як вирватися з цього кола?
- Визначте свої шаблони.
- Навчіться розрізняти справжнє кохання та емоційну залежність.
- Зосередьтеся на підвищенні власної гідності.
- Приймайте здорові стосунки без страху.
Здорова любов — це не постійність
Источник